Ho chiuso il  mondo fuori dalla porta stasera, non ho voglia di niente, tra poco arrivera' un po' d'amore ed entrerà proprio da quella porta che ho chiuso a tutti, ma lui ha le chiavi e va e viene quando vuole...sono triste, se non lo fossi avrei scelto un altro cd...fumo e penso che forse sono solo troppo stanca.

Ho un desiderio e lo tengo per me.

Non posso condividerlo con nessuno.

Perchè nessuno capirebbe. Non mi importa.

Che fine fa un desiderio quando si realizza? Forse diventa vita.

Avrei potuto giocarmeli meglio i miei primi 30 anni. Forse lo pensano tutti.

Non sono una brava coltivatrice.

Sono una brava divoratrice.

Eccolo l'amore, è arrivato, ma ha suonato il campanello.

Forse adesso sarò meno triste.

E' più semplice essere in due, mi piace guardarlo camminare per casa, quando sistema le sue cose, quando si prepara la cena...sono un disastro....non gli ho nemmeno cucinato niente.

Lui invece cucina spesso per me.

Mi ama.

E' buffo quando si piega per raccogliere qualcosa, non piega mai le ginocchia.

Mi ama.

Mi dorme accanto la notte, sento il suo respiro, il suo corpo caldo, mi manca infinitamente quando non c'è.

Si, è molto più facile sentirsi in due.

Odio Novembre, odio sentirmi triste, ho tutto perchè sono triste?

E' una persona speciale il mio amore.

E' bello anche con la tuta della Pallavolo Nave mentre prepara omelette....lo spio dal divano.

Adoro il suo corpo.

Tutto.

Mi sto distraendo da me stessa e questa è una buona cosa.

Paolo sembra chiuso, ma la verità è che non è un paraculo.

Mi ama.

Certo ci ho messo un po' di tempo per conquistarmi la sua fiducia.

Io non sono come Paolo, io no.

Io agisco d'impulso, m'infiammo, brucio energie e giorni nel costruire cose che poi distruggo in un decimo di secondo d'incazzatura, di sfiducia..

Io sbaglio.

Io vivo terrorizzata dalla paura del rimpianto, preferisco di gran lunga i rimorsi dei miei errori.

Lui ha i piedi di piombo, io li ho piumati.

Me li ha fatti sentire tutti i suoi passi piombati.

Io con le mie piumette ho aspettato e ho capito.

Poi quel bacio inaspettato in macchina fuori da casa sua il 13 Giugno alle 2 di mattina esattamente nel momento in cui ho avuto paura di vederlo scendere e chiudersi alle spalle la portiera e anche la mia ultima speranza di averlo accanto.

Poi ho aspettato ancora.

Per la prima volta nella mia vita ho aspettato un uomo che alla fine non mi ha deluso.

Lo amo.

Io scrivo e lui si è addormentato in fondo al divano con i miei piedi tra le mani, Tracy canta ancora, ascolto The Promise con il repeat e sono meno triste.

Pensare al mio compagno mi fa sentire bene.

E' il mio pensiero felice.

 

 

 

........ci sarà qualcosa nei tuoi occhi viola
ci sarà qualcosa nella vita per cui valga la pena...
ci sarà qualcosa persa per la strada
ci sarà qualcosa che ritorna e che ti fa partire ora

a te che te ne vai
e diventi un’ossessione
non cederò la notte,perduta mia illusione
a te che te ne vai
e diventi un’invasione
non cederò la notte,eterna mia ossessione

e diventi un’invasione
ti aspetterò la notte,eterna mia ossessione.......

l’alcol mi rende instabile,ma non cambia la mia visuale delle cose.
ed io posso berci su quanto voglio.
ma i nodi vengono sempre al pettine.
e mentre fumavo quella sigaretta l'altra sera pensavo a tante cose.
scrivo cose senza senso.ascolto ininterrotamente le stesse canzoni.
non vedo l’ora sia domani.non vedo l’ora di urlare per massacrare le mie paure.non vedo l’ora di perdermi dentro un concerto.
non vedo l’ora di stare con le persone che amo.
non vedo l’ora.
come una bambina.
come le prime volte.
come.

 

Sono nata il ventuno a primavera
ma non sapevo che nascere folle,
aprire le zolle
potesse scatenar tempesta.
Così Proserpina lieve
vede piovere sulle erbe,
sui grossi frumenti gentili
e piange sempre la sera.
Forse è la sua preghiera.

[Alda Merini, da Vuoto d'amore, 1991]

 

......Sabato a spasso a cercare un locale adatto all'idea che ho in mente da un po' e che un po' alla volta sta diventando sempre più fattibile!!!!!!

Paolo è come quei tulipani che compro per casa mia. Ho imparato a prenderli chiusi, così mi durano di più. Sono belli ugualmente, ma mi piacciono anche perché so come saranno quando si apriranno. Desidero quella bellezza che ancora non si vede, ma che comunque si percepisce. Si conosce.

Ho pensato che, quando si incontra una persona, quell'incontro crea cose nuove.

Dà vita a pensieri, riflessioni, sentimenti, azioni, che appartengono solo alle due persone che si sono incontrate.

L'amore che circola deve essere sempre vissuto tutto, in ogni momento.

Fino in fondo.

Perché l'amore quando circola, quando viene vissuto è leggero e fa sentire leggeri.

Lo so: sono sdolcinata, stucchevole, ma non posso farci niente.

Credo sia la conseguenza naturale di quando si incontra finalmente il piede che calza alla perfezione la scarpetta che tengo in mano da anni.

 Sono talmente felice che per esserlo di più dovrei essere due persone.....

... Ma è possibile che ogni volta che parlo di un sogno o di un'ambizione ci deve essere sempre qualcuno che ti guarda e sembra che dica: "diventa grande". E per gli altri diventare grandi vuol dire non credere più di essere una ballerina, una poetessa, una musicista, una sognatrice, un fiore, un passerotto.

            Non li sopporto.
Una mattina sono uscita di casa, il cielo era azzurro e limpido, ho continuato a guardarlo mentre camminavo, stavo bene, respiravo a pieni polmoni, al terzo passo ho pestato una merda.

     Cosa devo fare?

Rinunciare al cielo per paura delle merde?

 No, io no Porcaputtana!

 ..e alla fine il coraggio l'hai trovato per parlare...

 

 

 

 

Accomodata sul divano mi godo una colazione pane burro marmellata di fichi fatta in casa, sigaretta, relax, sono serena e mi godo il molto che mi da questo mio presente.

Se non posso distruggere certe cose, allora è il caso che impari a conviverci.

 

Week end ansiotico il mio, almeno dentro di me, al di fuori tutto regolare.