Non rimpiango nulla del mio vissuto, delle scelte sbagliate, solo non riesco a trattenere questa lacrima......per te.

Sei stato muto spettatore di tutte le cazzate che ho fatto negli ultimi mesi anche se la verità è che negli ultimi 2 anni  ne ho inanellate una dietro l'altra di stronzate... è questo mi fa sentire molto a disagio quando ti sto vicino, non il tuo carattere spigoloso.

 Mi sono persa per un lungo periodo e non posso fingere che non sia successo, non posso fingere che non esistano sciacalli pronti ad approfittarsi delle fragilità altrui,  e che a volte fa molto meno male lasciare che qualcuno ti rubi qualcosa piuttosto che mettere in gioco i propri sentimenti,la propria vita, non posso ignorare di aver sbagliato, ma non sarei mai stata pronta allora per qualcosa di diverso semplicemente perchè quando si passa attraverso un grande dolore e poi un altro e un altro ancora, in un periodo di vita ristretto, ci si illude di sopravvivere a se stessi, ma per me ogni giorno significava perdere qualcosa di me, della mia serenità, della mia solarità, della fiducia, del mio grande cuore...cosa avrei mai potuto offrire con il cuore a brandelli? Sono stata un mercante, ho concesso il mio corpo per l'illusione di averne in cambio un po' di affetto, nemmeno per il gusto di farlo..che tristezza......me ne sono sempre resa conto ma non avevo la forza di guardare.....volevo solo lasciarmi trasportare dalla corrente, per risvegliarmi un bel giorno in un altro posto, con la voglia di riprovarci a vivere come si deve, come merito. 

Non ho avuto bisogno di spurgare, posso navigare nella merda più alta x mesi o anni ,ma per come sono fatta, al momento giusto mi è bastato il tempo di un caffè e ho capito che non era più possibile andare avanti in questo modo e ho deciso di riprendermi me stessa.

Mi sono fatta regalare dalla mia mammotta una collana con il mio nome per non dimenticarmi più chi sono e cosa voglio, un pezzo unico, fatto a mano, proprio come me. E' un oggetto molto importante. Potrà sembrarti una cazzata, ma se ci pensi bene ognuno si porta appresso un proprio "talismano", credo che anche tu ne abbia uno...

Cambiare è inevitabile, faccio fatica, a volte sono stanca, ma so che posso farcela da sola. Ora la sera vado a dormire in pace con me stessa.

In tutto questo marasma però non pensare che io non ti abbia visto, che non ti abbia osservato, che non abbia capito quanto fanno rumore a volte i tuoi silenzi

Io non vorrei che tutto cio' che mi spinge verso ti te sia la stessa cosa che spinge te ad essere così lontano da me. Ogni giorno ti guardo e penso che mi basterebbe allungare una mano per posarla sulla tua spalla, basterebbe così poco per dirti che per me sei importante, ma quando poi ti giri e mi guardi mi sento inadeguata, le parole mi si strozzano in gola.

Ora sento anche di più questa urgenza, perchè me ne sto andando e vorrei dirti tante cose e più non ce la faccio più penso che poi sarà ancora più difficile. Non ho bisogno di dirti che ti voglio bene, spero che questo tu lo senta già, ma che di tutti gli uomini che ho conosciuto, sei l'unico per il quale nutro una stima senza confini e una cieca fiducia , mi piace come sei, così fermo sulle tue convinzioni al limite della  testardaggine più "gnucca", sei una montagna impossibile da scalare, sei forte ma allo stesso tempo vedo in te una fragilità che a volte ti attanaglia, sei chiuso ma a volte ti sfugge una dolcezza che mi rapisce. Non sei perfetto, sento che ti porti appresso qualcosa che non riesco a decifrare, qualcosa di pesante, a volte ti picchierei la testa contro il muro...ma cio' che di bello ho visto in te è raro ed è cio' che mi spinge a sentire questo subbuglio dentro, ad avere la certezza che se mai avrò il lusso di amare qualcuno, vorrei tanto che fossi tu e nessun altro.

 Ogni passo che sto facendo non è una fuga da qualcosa o qualcuno, ma un passo verso di te,scusami se timido e impacciato.